Мамам про Здоровье



      

Малюки приходять у цей мир зовсім різними, але є багато чого, у чому вони схожі один на одного: вони не розуміють мову, не можуть ходити, не знають свого ім'я й не мають найменшого подання про те, як жити в цьому світі. Пройде всього п'ять років, і малюк буде повноцінним членом тієї родини, де він з'явився на світло. Мама й тато, хочуть вони того чи ні, прищеплять йому власні подання про те, що добре й що погано. Маля виросте життєрадісним веселуном, готовим на подвиги або - невпевненим у собі занудою. Може бути, він буде радуватися життю щомиті, а може бути - сумніватися у всім. Те, яким кроком малюк входить у мир дорослих, і те, як він буде себе в ньому почувати, залежить тільки від того, у якій родині пройшло його дитинство

Закрита родина або Родина-Бункер

Прихильники авторитарного стилю життя люблять повторювати, що колись давно, «у старі добрі часи» так жили все. Я, щоправда, підозрюю, що тоді, як і зараз, усі жили по-різному. У родинах, про які мова йде, завжди дуже помітно, хто глава, при цьому, главою родини з легкістю може бути й жінка. Накази глави родини не обговорюються, тому що в армії, як відомо, командир завжди правий. Родина такого типу функціонує як закрита система, тобто, не розвивається й гальмує розвиток всіх своїх членів. Взагалі, будь-яке «рух повітря» тут по можливості припиняється. Нові люди й нові ідеї сприймаються в таких родинах як джерело небезпеки

Тут не прийнято «дружити будинками» з іншими родинами, та й взагалі, гість - рідкий птах у такому будинку. Не може бути й мови про те, щоб син або дочка притягли після школи своїх приятелів на чай або влаштували великий веселий день народження. Якщо ж ви виявилися в цій родині випадково або в справі, те, потоптавшись на порозі один хвилину, ви відразу відчуєте, що найбільше на світі вам хочеться піти. « Родина-Бункер» не змінюється в часі й сприймає «у багнети» будь-які інновації. Тверді сімейні правила в таких родинах десятиліттями не переглядаються. Не важливо, що синові вже 20, нехай вертається додому рівно в 7 вечори й завжди дзвонить не пізніше чим за 2 години, якщо на п'ятнадцять хвилин затримується. Не важливо, що травень цього року видався жаркий, у нашій родині ми завжди купаємося не раніше 1 червня. А щонеділі в нас завжди сімейний обід, тому, малюки, не здумайте йти в гості, навіть якщо раптом вас і покликали. Неважливо, що в дочки музичні здібності, а синові подобається малювати: у нашій родині все жінки завжди були бухгалтерами, а чоловіка - лікарями

Крім великої кількості твердих правил, у родинах цього типу неодмінно існує й велика кількість різноманітних заборон. Дуже часто зустрічаються, наприклад, заборони на вираження певних почуттів, особливо, пов'язаних з агресією або проявом слабості, а також - заборона на вираження будь-яких сильних почуттів. Тут ви можете почути, що «хлопчики ніколи не плачуть», «а гарні дівчинки не гніваються» або зовсім: «будь стриманіше, виставляти свої почуття напоказ непристойно».

У такому будинку члени родини ніколи не доторкаються друг до друга, крім того, малюкам забороняється задавати які-небудь питання на сексуальні теми, і з ними ніколи ніхто не обговорює питань підлоги. Хлопчики й дівчинки змушені шукати істину десь ще, і найчастіше, це виявляється вже «істина» у лапках. Через те, що в родинах з більшою кількістю сімейних заборон існує, як правило, ще й заборона на обговорення цих заборон, змінити що-небудь буває особливо важко. Малюки тут почувають себе подавленими й навіть не підозрюють, що в інших родинах можна вільно розмовляти на будь-які теми

Структура сімейних ролей тут залишається незмінної роки. Сімейні правила ніколи не обновляються, і про це не прийнято говорити. У родинах закритого типу вважають, що головне завдання батька - управляти й панувати. У цьому випадку малюк не бачить можливостей для додатка своїх сил. Якщо батько у всім придушує ініціативу малюка, тим самим він знижує його самооцінку й перекриває всі джерела життя й розвитку. Не дивно, що малюкам у такій обстановці вкрай складно взрослеть. Їх психологічний і духовний ріст зіштовхується з такими ж труднощами, як квітка, що росте крізь асфальт. Особливо важко доводиться малюкам, які народилися неординарними, не схожими на жодного з батьків. Їм призначено або зламатися або, улаштувавши бунт, покинути будинок назавжди.

Батьки з низькою самооцінкою або Дитячий садок на трьох

Людина з низькою самооцінкою нагадує погано вихованого малюка. Він егоцентричен, уразливий і несамостійний. Він не вміє відповідати за свої слова й учинки. Йому необхідно, щоб навколишні постійно доводили йому свою любов. Найбільше на світі він потребує психологічної підтримки. Разом з тим, людям цього типу незатишно в компанії бадьорих веселунів, задоволених собою. Одружуючись, така людина вибирає іншого за принципом подоби. У цьому союзі кожний чоловік несвідомо сподівається, що іншої буде для нього опорою й підтримкою, але оскільки партнери бачать друг у другу лише продовження себе, вони не можуть не віддавати що-небудь партнерові, не робити допомога. Два малюки - це вже цілий дитячий садок! Якими родителями можуть стати такі чоловіки?

По-перше, малюк у цій родині розглядається родителями як засіб підтвердження власної цінності в суспільстві. (Ви неодмінно почуєте: «Він читає краще всіх у класі» або «Ми хочемо, щоб наш малюк домігся того, чого не вдалося нам»).

По-друге, батьки маляти використовують його, як засіб підтримки своєї хибкої самооцінки, як особистостей і особливо - як батьків. Їм постійно потрібно почувати, що малюк їх любить. Вони надмірно гостро реагують на його неслухняність тому, що вкрай не впевнено в собі. Вони непослідовні у своїй виховній позиції: «піддобрюючи» малюка, вони дозволяють йому зайве, потім, «спохвачуючись», забороняють всі підряд. Малюк у результаті росте маніпулятором: він бачить, що сьогодні з неньки можна «вивудити» чергову іграшкову машинку, що після цього краще піти за грошима на морозиво до тата, а поки батьки будуть з'ясовувати, хто з них балує чадо сильніше, бабуся в розраду купить йому ще одне морозиво. Так карапуз навчається використовувати батьківські зіткнення у своїх інтересах

По-третє, батьки розглядають малюка як власне продовження. Їм здається, що він почуває також, як вони, думає й бачить те ж. Усе, що робиться родителями для малюка, відбиває всього лише їхні власні бажання. Тому-Те батьки із заниженою самооцінкою так ревно ставляться до проявів дитячої подяки. Вони начебто зважують її на невидимих вагах, точно знаючи, нижче якої оцінки не повинна опуститися стрілка. І горі чаду, якщо стрілка гойднулася занадто сильно!

Оскільки такі «батьки» - самі небагато малюки, вони не прагнуть позбавити малюка від вантажу власних проблем, а, навпроти, втягують його у свої взаємини. Під час сварок кожний з батьків бачить у ньому потенційного союзника в боротьбі з іншим батьком, тому малюк виявляється бранцем суперечних один одному батьківських вимог. Батько протилежної підлоги намагається використовувати малюка, як сурогат другого чоловіка, тому батько тієї ж підлоги, як правило, бачить у малюку суперника. Батько такого сімейства може сказати дочці-підліткові: «Поясни своєї матері, що вона заважає мені жити!», а ненька відразу відгукнеться: «Не підходь до мені, іди до свого улюбленого папочке!». Батьки як би «рвуть малюка на частині»: прийнявши сторону одного з батьків, малюк ризикує втратити іншого. Оскільки він однаково має потребу в обох, те будь-який вибір заподіює йому біль

Німецький психотерапевт Томас Бумгарт сказав один раз: «Говорячи погано про одному з батьків малюка, ми говоримо погано про половину його, адже він знає, що складається з обох!» Самі більші труднощі в таких родинах підстерігають малюків на порозі юності. Один раз виявляється, що, повзрослев, малюк повинен стати гарним батьком для своїх батьків! Щодня йому говорять що-небудь подібне: «Я с працею дочекалася, коли ти виростеш!»; «Я завжди хотіла дочку, щоб вона стала мені кращою подругою»; «Мені хотілося мати компаньйона в особі сина» або «Тепер твоя черга вислухувати нас і підставляти плече!».

Побив у цьому будинку півгодини, ви відчуєте, що не розумієте, хто тут чий чоловік, батько або син, сімейна структура являє собою хаос. У таких родинах, як правило, начисто відсутні які-небудь традиції, немає жодного сімейного правила, яке б завжди «працювало». Через плутанину, що відбувається із сімейними ролями, малюки почувають себе незатишно. Щохвилини вони не знають, чого чекати від тата з мамою й від миру в цілому. Емоційний вантаж, що несвоєчасно ліг на їхні плечі, придушує їх. Такі малюки самі мають потребу в опорі, що батьки не можуть їм дати. Їхня самооцінка від цього, звичайно, страждає й порочне коло замикається

Родина-Театр або Союз брехливих

чиБували ви коли-небудь у будинках, обстановка яких нагадує театр: ви відчуваєте, що що відбувається (слова, учинки, жести) начебто штучно розіграний, і кожний зі членів родини добре вивчив свою роль. Ви не розумієте толком, чому вам так здається: всі занадто широко посміхаються або занадто голосно регочуть. І занадто сильно потисли вашу руку, коли ви прийшли? Або вам здається, що ви потрапили в підпільний штаб. Ви почуваєте в повітрі незрозумілі вібрації й вам чомусь незатишно. Ви відчуваєте потребу 10 разів подумати, перш ніж сказати що-небудь. Коли хтось із домочадців звертається з реплікою до вас або до іншого члена родини, вам чомусь здається, що все намагаються розшифрувати просту фразу, начебто це ребус. Ви піддаєтеся загальному настрою й намагаєтеся знайти другий (третій, п'ятий) зміст у репліці «Сьогодні, здається, похолодало?»... Вам не по собі від того, що ви не знаєте пароль... Тут гніваються один на одного з посмішкою, скаржаться зі сміхом, а компліменти говорять нахмурясь і дивлячись убік. Ви не розумієте, що почувають ці люди, так ви й самі не знаєте, що вам почувати. Поза залежністю від того, що ви бачите: чи радість, прикрість, байдужість, - ви почуваєте фальш

Лицемірство найчастіше народжується не зі свідомого бажання бути нещирим, а через сплутаність емоційної сфери людини. Дуже часто лицемірно поводяться люди, які самі не знають, як їм виглядати, як поводитися, як і що почувати і як жити. Їх відрізняє низький рівень рефлексії (здатності до самопізнання), і вони, як правило, незадоволені собою. Їхнє сімейне життя й система виховання малюків переповнені умовностями. Якщо ви спробуєте разом з домочадцями сформулювати правила, по яких вони живуть, але ніколи не вимовляють уголос, може виявитися, що вони звучать досить абсурдно. Наприклад: «Чоловік не повинен багато говорити» або «Гарні дівчинки не плачуть» або «Незалежно ні від чого виглядай щасливим». У таких родинах батьки надзвичайно стурбовані «гарним» поводженням своїх малюків. Здається, що самі вони теж дуже «гарні». Вони, начебто впевнені, що батько не зможе зробити нічого поганого, тільки малюки «погано» поводяться! Замічено, що сильніше всього турбуються через «погане» поводження малюків у тих родинах, де батьки старанно приховують від них власні гріхи. Частенько виявляється, що бабуся, що набридає підрослій внучці своїми повчаннями, народила маму поза шлюбом

У таких родинах існують тверді стереотипи, що визначають полове виховання малюка, які маються на увазі всіма, але, можливо, ніколи ніким не вимовлялися вголос. Жінка повинна бути м'якої, ласкавої, поступливої, слабкої. Чоловік - сильним, витривалим, грубуватим. Насправді ж, такі якості, як ніжність і стійкість необхідні кожній людині. Як може чоловік відгукнутися на жіночу любов, якщо в нього не розвинене почуття ніжності? Як може жінка оцінити витримку й стійкість чоловіка, якщо вона не знає, що це таке? Якщо чоловік і жінка такі різні, вони ніколи не зможуть зустрітися й зрозуміти один одного!

У подібній системі поглядів існує також заборона на вираження негативних емоцій у жінки. Жінка не має права розлютитися, бути розлютованої, самої захищати себе в критичній ситуації. Дівчинки в таких родинах ростуть залежними: вони змушені несвідомо шукати «сильного чоловіка», «який прийде й захистить». Тут ви можете також зустріти інший жахливий, що спотворює емоційну сферу стереотип - заборона на вираження чоловічих емоцій. Чоловік не повинен не плакати, не ображатися. Він не повинен також виходити із себе, повинен зберігати спокій при будь-яких обставинах. Може бути, тому чоловіка живуть менше?

Тут малюків зовсім серйозно вчать, що якщо людина хоче вважатися гарним, він повинен придушувати власний гнів. Однак, життя неможливо прожити, жодного разу не зштовхнувшись із критичними обставинами. Краще, що можна зробити із гнівом - це приймати й поважати його існування в собі й інших. Тоді ви набагато частіше будете задоволені собою й навколишніми. Гнів - це природна людська реакція, і його потрібно розуміти й учитися використовувати

Як це ні дивно, у родинах цього типу люди своєрідно обходяться не тільки із гнівом, але й з любов'ю! На цей рахунок тут також є негласні правила, що жорстко регламентують способи обігу із цим почуттям. Наприклад, батьки вважають, що коли їхньої дочки досягають п'ятирічного віку, їх не слід більше обіймати й цілувати тому, що ці дотики можуть придбати сексуальний характер. Іноді теж саме відбувається з матерями і їхніми синами. Багато батьків також відмовляються виражати свою любов і до синів тому, що любов між чоловіками розглядається як гомосексуалізм. Насправді ж, визначення любові не повинне залежати від підлоги, віку й існуючих відносин

Сімейні правила тут занадто часто дозволяють тільки вираження тих почуттів, які затверджені законом, а не тих, які існують. Насправді табуировани повинні бути не почуття, а деякі способи їхнього вираження. Наприклад, замість: «Не злися!» темпераментному маляті із крутим характером варто сказати: «Не можна обзиватися на брата й битися з ним, якщо ти розсерджений. Вирази свій гнів словами й поясни толком, що тобі не подобається. Тоді наступного разу він буде поводитися по-іншому».

З народження до смерті люди постійно випробовують самі різні почуття - страх, біль, безпорадність, любов, злість, радість, ревнощі, - не тому, що всі ці почуття так вуж гарні, а просто тому, що вони є. Якщо правила родини, у якій ви живете, говорять що будь-яке почуття, що ви випробовуєте, людяно, а, отже, - повинне бути прийняте, ваше Я може розвиватися. Це зовсім не означає, що будь-які вчинки пробачні. Але якщо саме почуття приймається навколишніми, у вас їсти можливість віднести до нього, як належному, і, розширивши діапазон власних дій, вибрати з них найбільш підходяще

Американському сімейному психотерапевтові Вірджинії Сатир належати такі слова: «Щоб ви сказали, якби у вас плюнули? Як би виразили свої почуття? Можна подякувати. Можна заплакати й благати більше ніколи цього не робити. Можна втекти. Можна вдарити кривдника або плюнути у відповідь. А можна відкрито й чесно виразити свої почуття, сказавши про ту лють, що вас охопила».

Родина для малюка або Хоровод навколо ялинки

Коли маля - єдине, що скріплює подружні відносини, а турбота про нього - єдина сила, що змушує подружжя залишатися разом, можна бачити, як малюк повільно, але вірно перетворюється в центр всесвіту для кожного з домочадців. Єдине, що цікавить маму, тата, бабусю й дідуся в найближчому майбутньому - вибір інституту для ненаглядного чаду. Їх кращі загальні спогади - це перші кроки маляти, його белькіт і перші фрази. Єдина тема, що родина обговорює за сімейним столом, особливо, якщо в будинку гості - це нові досягнення сина або дочки. Ви побачите, що вся вітальня обвішана мистецтвами юного дарування, якщо ж дитя грає на роялі, його неодмінно попросять усладить ваш слух. Не забудьте зобразити на особі замилування, інакше ви станете в цьому будинку ворогом номер один!

Може здатися, що чадо, народившись у цій родині, як сир у маслі качається, але це далеко не так. На малюка в такій ситуації покладають занадто більші надії, від нього очікується занадто багато. Безперервні увага й замилування, які спрямовані на нього будинку, формують у нього нереалістичний образ себе. Його самооцінка не погодиться з дійсністю. Потрапивши в дитячий садок, а потім - у школу, він почуває себе безпомічним і нікому непотрібним. Крім того, виявляється, що в порівнянні з однолітками, він не вміє деяких елементарних речей. У дитячому садку він останнім навчиться самостійно одягатися (адже будинку йому вічно допомагає мама), а в першому класі з'ясується, що він один не знає, як користуватися телефонною карткою або боїться перейти вулицю. Однокласники піднімуть його на сміх, бачачи, що його водить додому зі школи бабуся. Підлітками такі малюки зіштовхуються з батьківським несхваленням, намагаючись що-небудь зробити в цьому житті самі. Вони повинні звітувати про кожний свій крок, і не дай боже, якщо мама не схвалить подружку або нового приятеля. виховання, Що Розпещує, виникає в такій родині не випадково: малюкові як би «заважають» взрослеть. Адже, коли він виросте, необхідність для подружжя жити разом зникне!

У родинах цього типу можна бачити, що рольові взаємини між малюком і родителями роками залишаються штучно нерухливі. Батьки додають всі зусилля для того, щоб статус малюка залишався завжди незмінним: малюк - це людин, що не може самостійно приймати рішення, мати свою думку, вибирати своє майбутнє. Це - лише чарівна істота, якій потрібні турбота й замилування. Воля йому не потрібна: вона небезпечна для маленьких малюків, а малюки в таких родинах виявляються завжди недостатньо дорослими

Нащадкам з таких родин, коли вони підростають, буває дуже важко пристосуватися до життя в суспільстві: їм постійно бракує любові навколишніх, вони несамостійні й пасивні. Замість того щоб домагатися бажаного самим, вони воліють скаржитися на жорстокість миру

Зріла родина

Для зрілих родин характерна висока самооцінка всіх членів родини, безпосереднє, чітке й чесне спілкування. Правила, по яких живе родина, тут рухливі й гуманні: у міру того, як малюки взрослеют, уклад родини змінюється. Соціальні зв'язки такої родини відкриті: батьки люблять друзів своїх малюків, а малюки поважають і люблять друзів своїх батьків. Кожний член такої родини впевнений, що інші готові його вислухати, і сам він готовий вислухати інші. Якщо ж зараз родині чому-або не до нього, він знає, що справа не в недоліку любові, а в недоліку часу. Люди тут вільно доторкаються друг до друга незалежно від підлоги й віку. Спілкуючись, вони дивляться один на одного, а не встену.

Звичайно, у зрілих родинах теж бувають бури, але це - знак чогось дуже важливого, а не спроба перекричати всіх інших. Якщо ж у будинку спокій, то цей мирний стан, а тривожне мовчання від страху й не затишок перед бурою. Домочадці тут почувають себе настільки вільно, що можуть поділитися один з одним своїми почуттями. Люди сміються, якщо їм смішно або вони щасливі, гніваються або плачуть, якщо в них невдача, і не приховують етого від рідних. У такій родині добре видно, що людське життя й почуття людей набагато важливіше, ніж що-небудь інше. У зрілій родині її члени не стурбовані збереженням свого статусу. Тут син може сміло сказати батькові: «Агов, батько! Ти щось сьогодні не в дусі!», а батько скаже не «Як ти смієш так говорити зі старшими!», а спокійно відповість: «Так, син, я сьогодні скажено утомився».

Батьки в таких родинах відчувають себе лідерами-натхненниками або старшими наставниками, а не авторитарними керівниками або церберами. Вони розуміють своє завдання в тім, щоб навчити малюків почувати себе щасливими й залишатися людьми в будь-якій життєвій ситуації. Вони готові виразити малюкам будь-які свої почуття із приводу їхнього поводження, як позитивні, так і негативні, і їхні слова не розходяться зі справою. Головне, що відрізняє людей, що живуть у зрілих родинах - те, що вони гарної думки пр самих себе. Такі батьки твердо знають, що споконвічно малюки не можуть бути поганими, тому, караючи, вони ніколи їх не принижуються

Відчуття самоцінності може сформуватися тільки в такій атмосфері, де приймаються будь-які індивідуальні розходження, де любов виражається відкрито, помилки служать для придбання нового досвіду, де спілкування відкрите й довірчо, а сімейні правила не перетворюються в застиглі догми, де особиста відповідальність і чесність кожного - невід'ємна частина взаємин. Малюки в такій родині почувають себе потрібн і улюбленими виростають здоровими й розумними

Коли чоловік і жінка живуть разом і виховують малюків, протягом життя вони зіштовхуються з усіма видами проблем, які коли-або знало людство. Сімейне життя - сама важка робота у світі. При цьому інститутів або коротких курсів, де можна було б навчитися бути гарною дружиною, чоловіком, батьком або матір'ю, ні, і вони навряд чи з'являться. Кожна родина (як і кожна людина), унікальна, і ніколи не було, немає й не буде інший такий або навіть схожої. З кожним з нас щодня відбувається щось досконале нове, і при цьому щораз нам хочеться зробити єдино вірний крок

Новое про здоровье

Поздняя беременность

Еще недавно даже будущим мамам 25-ти лет некоторые врачи вешали ярлык «старородящие». Конечно, делалось это, просто чтобы обозначить так называемую «позднюю»…

Фитнес для беременных

Не так давно считалось, что беременной женщине необходимо избегать каких бы то ни было физических нагрузок. Однако в настоящее время медики позволяют…

Для мам и детей! Игрушки, одежда